Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Вторник
22.05.2018
10:58
Theatre VAMP est. 1997

Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031



      

 

 

Главная » 2011 » Июль » 7 » Что такое Шоу и как его не надо делать.
04:56
Что такое Шоу и как его не надо делать.

Кто такие "Ивенторы"?

Есть такая специальность - брокер. Да не обидятся на меня ее представители (хотя мне лично глубочайше .... безразлично) , но специальность эта является безусловно паразитической и сродни биржевым спекулянтам, работникам всяческих  МЛМ-гербалайфов, пирамммид и прочей буржуазной дребедени для т.н. "общества вэлфэйра" (миф времен "холодной войны", придуманный хитрозадыми буржуйскими дельцами в пику Хрущеву; на самом деле - мычащего стада потребителей, накачанного кредитами до состояния перманентной диареи), Вышеупомянутые специальности (язык не поворачивается называть их профессиями) совершенно справедливо вызываютприпадки бешенства (не путать с водобоязнью) у внезапно разорившихся вкладчиков, потерявших работу клерков, нереализованных ученых, голодных учителей, сельских врачей, бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п. . К их (специальностей) числу можно отнести и новомодное понятие ивентор, таким образом загадив великий и могучий русский язык еще одним малопонятным выражением какого-то там космополитического происхождения. 

Что же это за зверек такой, ивентор, и как его правильно готовить?

Ивентор (правильно произносится как - "и - вень -тир") в 99% случаев (нормальных специалистов мы здесь рассматривать не будем, их полтора десятка на весь бывший СССР, но они себя называют по другому) - это такой человек, неважно какого пола, возраста, вероисповедания и  национальности, который вполне искренне верит, что :

1. Он что-то понимает в шоу-бизнесе;

2. Он может организовать и даже провести свадьбу, "деньрождение"(сохранен язык оригинала), выпускной вечер, вечерину для мажорных малолеток, не будучи при этом многократно ударен лицом об стол кем-то из раздосадованных заказчиков (к примеру - папой невесты). В крайнем случае может выйти дедморозом на новогодний утренник, убивая наповал перегаром первые пять рядов перепуганных детишек;

3.  все заказчики - лохи, быдло, идиоты, казлы и разные-всякие другие дебилы, просто обязанные г-ну ивентору до конца дней своих личным благополучием и материальным достатком; всех заказчиков нужно раздеть по полной, оставить без трусов и вообще ликвидировать как класс и в принципе (ликвидировать).

4. шоу - это ничего сложного, может любой;

5. гламур - это  круто;

6. бабло решает все;

7. артисту можно заплатить 1,5 процента от полученного бюджета, а если начнет верещать, то пригрозить какой нибудь фабрикой бесплатных талантов, откуда выпускаются бывшие колхозники, сделавшие гламурные прически в университете им. Поплавского;

8. корпоратив - это диджей и (или) певица, а также "живая музыка" и может быть балет. С фокусником. И медведем на велосипеде. а также игра в дартс и раздача авторучек с логотипом фирмы;

9. "а что, фонограмму надо куда-то вставлять? А разве с телефона (флэшки) нельзя?"

10. мой папа (муж, дядя, брат, сосед - депутат) все уладят и у нас "все схвачено";

11. Эрик Клэптон - это фирма выпускающая нижнее белье,  Би Би Кинг - это салат в мак-драйве, а Рик Вэйкман - вааще MP3 плеер;

12. у корпоратива должен быть сценарий на 40 страниц. Именно на 40 и никак не меньше. И ни в коем случае не больше.

В общем, моллюск с зачатками гипоталамуса.


Почему статью о шоу мы начали с именно с ивентора?

Потому что у него монополия на истину. Все дело в том, что папа (дядя, брат и далее по списку...) купил ему (ей) квартирку в элитном доме с соседями авторитетами, депутатами и бультерьерами. Когда новоиспеченный ивентор, до этого учившийся в цирковом училище... простите - университете  какого-то там провинциального Мухосранска , и, возможно, хотя и не обязательно, - умеющий читать по слогам и писать (ударение на "а") слово из трех букв или вариации на тему "светка - бл...дь" на стене в элитном подъезде опять же, элитного дома на элитной Троещине, въезжает в подаренные апартаменты, то он тут же знакомится с  могущественными и авторитетными бультерьерами и их хозяевами в курилке возле мусоропровода. Затем следуют тривиальная пьянка, респекты, уважухи и тому подобное г...вно, плавно перерастающие в оргию на итальянском диване броварского производства с видом на плазменную панель из магазина Эльдорадо, купленную по причине скидки из-за отсутствия пульта ДУ за полцены с программой нае.... э-э-э ...обслуживания клиентов на три года....

В общем утром ивентор обнаруживает, что стал геем в хорошем смысле этого слова, зато теперь весь мир у его ног. Его, так сказать, пометили бультерьеры и теперь от него правильно пахнет в нужных кругах. Это пропуск в "высшее общество".

"Высшее общество"

Наиболее полно и при этом - доступно, определение сему предмету дал незабвенный Лесь Поддеревянский. И к этому нечего прибавить. Да, да, да.... - это реальное сборище воров, педерастов , проституток и, не побоимся этого слова, - зоофилов, изрядно приправленное бывшими председателями колхозов и членами ВЛКСМ/ЛКСМУ (кто не знает - комсомола). Эта публика абсолютно оторвана от жизни всего остального населения, а так же от реальности и морали. Их единственной моралью является разбазаривание бабла из госбюджета. И вот здесь, в этом самом месте, на сцену торжествующим триумфатором, в лучах софитов и прожекторов является его Величество, ивентор, пахнущий бультерьеровской мочой и немного фекалиями, зато с надменной улыбкой на благородном лице патриция. Тьфу... Так и хочется без конца цитировать Поддеревянского.... Новоявленный Цезарь и Помпей в одном флаконе громоглассно утверждает (под звуки хора из "оды к радости" товарища Бетхоовена), что он именно и есть тот единственный и неповторимый клоп, который поможет вожделенное бабло и получить и обналичить и уворовать - на нужды культуры, театра, кинематографа, всякого другого г...вна  и вааще на свадьбу пятому помощнику водилы дворника министра.... УРА!!!!


Итак, мы подходим к главному. Ибо мы теперь знаем, кто в шоу бизе основной заказчик, а кто - исполнитель.

Корпоратив

Корпоратив - это самый обыкновенный банкет (фуршет) с добавлением т.н. шоу, которое включает артистов, клоунов (в т.ч. ведущего, как правило заштатного актера районного ДК, пару раз сверкнувшего лицом по региональному или даже национальному телеканалу), одного - двух, реже - трех музыкантов, играющих файлы mp.3 плохого качества с замызганных ноутбуков, обернутых таким же замызганным целлофаном и - конкурсов, в которых, как правило, глупые, но счастливые клиенты бегают вокруг стула, протыкают воздушные шарики, обматываются туалетной бумагой и поют караоке в микрохвон за 5 баксов. при этом ивентору совсем даже не стыдно, а бюджет зашкаливает за 15000 баксов. Если же к перечисленным работникам прибавить еще какой нибудь нафталин - суперстар ( типа звезд 80-х), то готовьте еще столько - же. Хотя бывают и тяжелые случаи. Филипп Бедросович, например. Стоит он как не самый худший мерседес Е - класса, возит с собой балет, технарей и прихлебателей, но, к слову, совсем не так уж плох (если бы не цена). Правда, если вам не нравится Филипп Бедросович, всегда можно пригласить Макаревича за лимон. Долларов. По крайней мере, упорно циркулируют слухи именно о такой цифре. Ну, а если не хотите Макаревича, то можно Майкла Джексона. Правда он помер (во что уже практически никто не верит), но за 2-3 лимона воскреснет и на денек-другой  слетает из Тихуаны в Житомир. А есть бюджетный вариант - "шоу двойников" . Вся та же хрень , только за 500 баксов. Да еще и экзотика - пидарасы все таки. (Так и лезет в голову Поддеревянский со своими историями про театр).

Итак, гремят фанфары, звенит посуда, льется рекой паленая водяра, клоун на сцене рассказывает всякую фигню, артисты гнутся, крутятся и кувыркаются по-всякому, музыканты терзают ноутбуки, белоцерковские динамики и уши клиентов, официанты ползают, как сонные зеленые мухи, звезда 80-х тянет резину в гримерке и жрет за счет принимающей стороны шампанское типа Кристалл или Дом Периньон, ивентор прячется от артистов и выключает телефон (-ы), чтобы не требовали бабло за работу "прямо сейчас"... Ведущий действует по принципу "а сейчас для метражу я вам ж...пу покажу..." В принципе, все это весело и очень креативно. Как правило и заказчик доволен. В основном по причине превышения допустимой нормы  содержания алкоголя в крови в 8 - 10 раз. Короче говоря, все, кто хоть однажды присутствовали на подобных мероприятиях, подтвердят, что все именно так и выглядит. А как должно? - спросите Вы. 

Чтобы ответить на этот вопрос надо забыть все, что вам говорили горе - ивенторы, свадебные устроители и гиды - экскурсоводы с киевского Ж/Д вокзала; помимо этого надо стереть в памяти то , что вы видели сами в Турции и обратится к опыту специалистов, для которых корпоративное мероприятие - это не только и не столько цирковой балаган на выезде вкупе с передвижным буфетом, гордо именуемым "кэтерингом"; для   настоящих профи это целая идеология, мироощущение, религия если хотите. Правильно сделать корпоратив (мы сознательно избегаем термина "провести") может лишь компания, обладающая очень серьезным опытом, творческим и техническим потенциалом, мозгами и , главное, - ВКУСОМ. Элементарным. Сразу заметим, в Украине подобных , к сожалению, нет. Поэтому, далее мы обратимся к нескольким американским, французским и германским специалистам, чтобы полнее раскрыть приемы и секреты правильной организации досуга. И первым в списке будет, безусловно, Disney World

Мы обратимся также к опыту немецкого варьете Помп Дак, швейцарского цирка Паяццо, французской компании Пари Ревю, компании Роял Кариббеан Лайнерс, варьете Ройал Палас в Эльзасе и некоторым другим. Написание такого материала потребует времени.  

      Продолжение следует....

Просмотров: 1399 | Добавил: vampshow | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

 

Архив записей
Друзья сайта


  • Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0







     Copyright MyCorp © 2018